有一天,班上有位同學問老師三個私人的問題,還拿了三個十元的硬幣,
要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元,如果老師猜拾元的話,就可以不
用回答問題。
於是,老師答應之後,那學生就開始問第一個問題:「老師,你和師母洞
房花燭夜的時候是誰先主動的呢?」學生問。
然後這時候老師抽到的是人頭,頭低低很害羞的說:「是我。」接著同學
問第二個問題:「老師,那誰在上面?」 不幸的是那同學耍了一點小技
巧,所以,老師又抽到人頭。
這次老師很不好意思的說:「還是 ...我。」緊接著,問老師第三個問題
:「老師,你和師母洞房花燭夜的時候 ..你說的第一句話是什麼?」
此時,只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住... 當老師抽不出那中間的
硬幣時,就問那學生: 「你夾那麼緊幹嘛?」
對護士好一點
有位老兄平常在公司頤指氣使慣了,連住院時也把護士們當屬下一樣來使喚,他這樣的行徑使的護士長非常不滿。
一天她踏進他的病房,說道:「我要量體溫。」
這位病人很不合作的抱怨,好一陣子後才不大情願的舉起手...護士說:「不,不是那裡。」
他又碎碎念了幾句才張大嘴巴...護士又說:「很抱歉,也不是要量這裡。」
這下他更不合作了,又complain好一陣子後,他終於心不甘情不願地翻過身拉下褲子...
護士長插入體溫計後,命令他說:「我還有工作要做,你就先維持這個姿勢不要亂動,我很快就回來.....別動喔,否則又要重量一次.....。」
她走時不知是有意還是無心,沒有把房門帶上;他只好趴著任由走廊上來來往往的人們欣賞,除了聽到他們努力壓低的笑聲時在心中幹到最高點外完全無計可施.
將近一個鐘頭之後,他的醫生走了進來,很驚訝地問他:「你在幹麼?!」
這位已經氣急敗壞的病人沒好氣地回道:「怎麼,難道你以前沒看過人這樣量體溫嗎??」
醫生說:「看是看過......只是插一朵黃菊花當體溫計......倒是這輩子頭一次看到...。」
對聯
國文老師在台上講對聯:
「『南通州北通州南北通州通南北』有人知道下聯嗎?」
小慧:「東當鋪西當鋪東西當鋪當東西。」
老師:「嗯~ 好!」
小明在一旁竊竊私語說:
「男學生女學生男女學生生男女…」
蛔蟲檢查
上幼稚園大班的阿弟正準備接受蛔蟲檢查,禮拜六老師發給每位小朋友一
個貼布,並交代小朋友回家便便完後貼在肛門上,然後星期一帶回學校交
給老師。
星期一很快到來,全班只有阿弟的貼布是乾淨的,老師問:「阿弟為什麼
沒有貼?」阿弟說:「我不知道貼在哪裡啊?」
老師說:「我星期六不是說了嗎?貼在肛門啊!」
阿弟回答:「可是老師 .....我們家只有木門,沒有鋼門啊!」
銀行被盜
某日,一個月黑風高的夜晚…一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃。
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍。
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,他一氣之下,把所有果凍都吃掉。
隔天該名歹徒起床,下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業~,結果報紙的頭條是這麼寫的……
※瘋狂歹徒,精子銀行被盜※
別多管閒事
一位媽媽搭計程車要去接就讀國中的女兒。當母女兩人經過某某路段,正是有名的紅燈區,一個個打扮妖艷的「阻街女郎」開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒,看到了就好奇的問:「媽媽,那些女人站在路旁幹什麼?」
媽媽為了不影響女兒幼小純真的心靈,便回答說:「那些女人在等老公。」
這時多嘴的計程車司機在一旁搭腔:「笑死人了,誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問:「媽媽,那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道:「當然會啊!要不然誰來開計程車。」
從前有位秀才,某天隨太太回娘家,向岳父拜壽,
因一時高興多喝了幾杯,當場醉倒,被送回書房休息。
沒多久,他的小姨子到書房拿東西,見姐夫睡的枕頭掉地上,
便替他撿起來,順手扶起他的脖子,想替他枕好,
沒想到秀才人醉心不醉,一見機會難得,便拉著小姨子不放.
小姨子用力掙脫後,憤怒之餘,就在牆上題詩以洩憤:
好心來扶枕,為何拉我衣?
不看姊姊面,一定是不依。
該死!該死!
秀才等小姨子走後,下床一看,覺得很不好意思,便題詩辯白:
好心來扶枕,醉心拉你衣,
只當是我妻,不知是小姨。
失禮!失禮!
秀才題完後再睡,其妻見牆上詩句,不禁醋火中燒,也題詩一首:
有意來扶枕,有心拉她衣,
牆上題詩句,都是騙人地。
彼此!彼此!
不久,小舅子也看到,不覺技癢,也提了一首:
好心來扶枕,醉心拉她衣,
姊妹雖一樣,大的是你妻。
清醒!清醒!
後來被岳父發現,不禁大怒,也提一首詩,以作警告:
不該來扶枕,不該拉她衣,
兩個都有錯,下次不可以。
切記!切記!
岳母因心疼女婿,只得題詩一首詩,來打圓場:
既已來扶枕,也已拉她衣,
姐夫戲小姨,本來不稀奇。
別提!別提!
一場家庭風波,總算就此平息
好一個書香世家,信手拈來皆文章!可佩!可佩
殺價高手
農婦小小想進城買件新衣,老公怕小小未見過世面,被人騙了。便一再叮
囑:「城裡商人都很奸詐,賣東西都開高價。切記,無論價錢如何,
妳都給他先殺個一半再說!」
小小聽完僅記在心,就進城去了,到了城中一店舖東挑西撿後,對某套衣
服非常滿意,便向店主問價錢。
店主:「姑娘有眼光,算妳一仟啦!」
小小:「五佰啦~」
店主:「那怎麼行,頂多算妳八佰。」
小小:「四佰啦~」
店主:「算妳狠…六佰!」
小小:「三佰啦!」
店主:「好啦…蝕本賣妳,就算妳四佰。」
小小:「不行,二佰!」
店主大怒:「妳是哪來的八婆?是不是要我成套送妳啊?」
小小:「你想騙我笨,沒那麼容易!送半套啦~」
店主:「@#$%&*」
有出息
小明:「妹妹,你幹嘛那麼用功?」
妹妹:「還不都是因為你」
小明:「我?」
妹妹:「沒錯,我們家總要有人有出息吧!」
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時,汽球忽然跌落,兩人安全從汽球跳出,在大沙漠步行兩天後才遇到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源,水源旁有一個牌,牌上寫了一段文字『警告:飲水者處死!酋長字』
兩人已渴了兩天,也不管三七廿一倒頭喝水,這時一班土人忽然出現,把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人:『平時我早下令把你們煮了吃,但今天是我的生日,如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』 兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃,酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑,就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股,塞了五十個他沒笑一下,塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑,笑到連眼淚都流出來。 酋長很驚奇問道:『你還剩下一個櫻桃就可免一死,為何還笑出來?』
那人笑答:『哈哈…哈…看,我的朋友…哈…他帶回來一百個…哈哈…大西瓜』
阿里山
音樂課,音樂老師教小孩們唱歌~
小孩們唱:「高山青,澗水藍,阿里山的少女『沒入睡』啊,阿里山的少
年『闖入山』唷~啊啊啊啊啊…
音樂老師當場昏倒…@#$%&* .............
我可不可以抱妳啊
有一對男女在公園散步...
男孩:「我可不可以抱妳啊?」
女孩:「.....」
男孩:「喂!親愛的!..我可不可以抱妳啊!?」
女孩:「.....」
男孩見女友默不作聲,奇模子不爽就抓狂了...
男孩:「喂!!!阿妳是耳背喔!!!到底可不可以抱妳啦??」
女孩終於答話了:「阿~你是手殘廢喔!?」
小學生的性教育
記者小姐正準備對兩位六年級小學生進行採訪,以探知目前國內小學生的
性教育程度 .....
記者:小朋友,你們知不知道什麼叫做夢遺呀?
小學生甲:夢遺啊?大概是夢到掉東西吧?!
記者:那我再問你們一個問題喔?你們知不知道什麼叫做月經啊?
小學生乙:是不是武功密笈的一種啊?跟九陰真經有沒有關係啊?
記者:謝謝小朋友你們的回答。你們可以走了!
記者小姐此時心想:我們小學生的性教育真是失敗啊!連這麼簡單的問題
都不知道!
爾後傳來小朋友的聲音:那個記者阿姨一看就像月經失調,氣血不順的老
處女,看了老二也不會勃起,懶得跟他哈拉,趕快敷衍幾句走人。
有一天, 老婆問她老公: "老公, 你覺得我漂不漂亮?"
於是老公回答: "漂亮漂亮"
於是老婆心滿意足地回去繼續打掃.
過了十分鐘, 老婆又問老公說: "你說我漂亮,
是不是怕傷害我啊?"
她老公竟回答說: "不, 我怕你傷害我."
這天,年輕的清掃女子在整理公司環境時,突然被公司裡一位男性強吻!
該男子吻完後拔腿就跑,女子大叫:「那個人強吻了我,快抓住他!」
路人甲乙丙丁見狀便衝過去將男性抓住:「小姐,妳想要告他甚麼?」
女子害羞的說:「我… 我只想告訴他,我每周一、三、五都會來打掃…」
現代有很多人說話都有台灣國語腔
因此現在作一個實驗
就可以知道自己有沒有台灣國語ㄛ
首先請你唸出[花生]這兩個字
再來請練出台灣省的[省]
最後請你唸出[魔術]
現在要再確認一次
所以請你把剛才叫你唸的字接起來唸
唸完以後請注意記住妳剛唸的東西ㄛ
不然會不準
完蛋了
同學妳不覺得這幾個字唸起來很熟悉嗎?
[發生什麼事]
喔~~~~~~妮有非常嚴重的台灣國語ㄝ
●可愛的小孩PART1
這是一通寵物食品的電話市場調查,接電話的是一個小孩。
市調員:「小朋友,你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥?」
小孩:「沒有,我媽媽都沒有生。」
市調員:「@#$%&*……」?
●●可愛的小孩PART2
小華對小英說:「我好佩服你ㄛ!」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦,我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦,我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?
●可愛的小孩PRAT3
教堂內正在舉行婚禮,教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了,有沒有什麼好玩的?」
「嗯!玩什麼好呢?」
「對!去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑?」
「就是走到他面前,大聲叫他爸爸。」?
●可愛的小孩PRAT4
有一個老師,他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天,他跟小
朋友說天堂怎麼好,問小朋友說想不想去天堂玩,結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕,又問要去! 地獄的舉手,還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去,地獄也不去。
就叫這位小朋友說:「為何天堂不去,地獄也不去呢?」
小朋友回答說:「媽媽說放學後,要馬上回家,那都不准去……」?
●可愛的小孩PRAT5
有一天,小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道:「媽媽,你在做什麼?」
媽媽:「在塗面霜啊!」
小女孩:「幹嘛要塗面霜啊?」
媽媽:「好使媽媽更美麗啊!」
過了一會兒,媽媽拿起面紙把面霜擦掉。
小女孩:「怎麼了?灰心了嗎?」?
●可愛的小孩PRAT6
有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴,演奏完觀眾一直喊「安可!」
老師就問他要不要再一首,結果他急的快哭出來。
小朋友說:「我又沒有彈錯,為什麼還要叫我再彈一次?」?
●可愛的小孩PRAT7
一位出名的內科大夫有個小女兒,凡遇別人問她是什麼人,總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正,理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說:「從今以後,只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天,醫生的一位同事碰到她:「妳不是馬醫生的小女兒嗎?」
小女孩說:「我一向認為是,但媽媽說不是……」?
●可愛的小孩PRAT8
有一天國文老師在發考卷。
師曰:「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說:「我考零分耶…」
小明:「我也是耶……」
小美:「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?
●可愛的小孩PRAT9
主日學教師問小孩:「你知道上帝在哪裡?」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢?」
「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道:『老天爺,究竟你要多久才出來?』」
「@#$%︿&*……﹀
我生前也很喜歡吃蘋果...
話說在一個夜黑風高的夜晚.
就在那條最長..最可怕的路上...
計程車司機開過那裡..
有個婦人在路旁招手要上車..
司機不疑有他..就停下來..
嗯..一路上...蠻安靜的..
直到那婦人說話了...
他說.."蘋果給你吃..很好吃的ㄛ.."
司機覺得很棒..就拿了...
便隨口吃了一口....
那婦人問.."好吃嗎?.."
司機說.."好吃ㄚ...謝謝.."
婦人又回了一句.."我生前也很喜歡吃蘋果..."????
哇勒......=____=...司機一聽到.便煞車.....
那婦人傾到前面...對司機說.....
"但我現在生完小孩就不喜歡吃了..."
小孩子懂什麼
有一架飛機意外失事,墜毀在一處海上監獄裡頭。機上共有四人僥倖存活,分別是奶奶、媽媽、姊姊與妹妹。
監獄的罪犯聽到有女人闖入,全都色瞇瞇地跑了過來。 一個身材精壯的年輕罪犯看見青春洋溢的姊姊,便抱起姊姊準備離開,妹妹趕緊一把抱住罪犯的大腿,哭喊:" 拜託你不要抓走我姊姊!" 結果罪犯一腳踹開妹妹,叫著:" 走開啦!小孩子懂什麼?"
過了一會又一個彪形大漢過來,看見風韻猶存的媽媽,便抱起準備要離開,妹妹又跑來抱住大漢的大腿,哭喊:" 拜託你不要抓走我媽媽!" 結果大漢也踹開妹妹,叫著:" 走開啦!小孩子懂什麼?"
後來又來個肌肉猛男,妹妹這次動作比較快,立刻先跑上來抱住猛男的大腿,哭喊" 拜託你不要抓走我奶奶,因為我只剩她一個家人了!" 結果奶奶跑過來,一腳踹開妹妹,叫著:" 走開啦!小孩子懂什麼?"
海軍陸戰隊
這天,軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官:「怎樣?當海陸有什麼感想?」
甲兵:「報告!一日陸戰隊,終身陸戰隊!」
長官:「呵呵!很好!」「那你ㄋ?」
乙兵:「報告!一日陸戰隊,終生掉眼淚;
終身陸戰隊,不死也殘廢。」
班長:「說什麼!去跑操場100圈!」
長官:「沒關係、沒關係。那天兵,你ㄋ?」
天兵:「我在當兵不怕累,只怕老婆跟人睡;
她在爽我在累,誰叫我是海軍陸戰隊。」
小魏打電話給女同學小美,沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽:小美不在,請問你貴姓?
小魏:我姓魏。
小美的媽媽:魏什麼?
小魏:我....我也不知道為什麼...我爸爸姓魏,我就跟著姓魏....
報復
周末下午,同公司的女職員們正在咖啡廳裡閒聊,數落了老闆一陣,
最後決議要對老闆來點報復,
並約定下周末同時間、同地點各自報告成果。
一周後,四位女職員圍在桌邊,報告惡作劇事項。
A 小姐說:「星期二跟星期四,
老闆的汽車輪胎被洩氣是我幹的!」
大家一陣歡呼!
B 小姐說:「星期三老闆的咖啡裡被我放了瀉藥,
讓他拉了兩天肚子!」
大家又是一陣歡呼!
C 小姐說:「星期五,
我把一桶水放在廁所上的儲水槽,
連上拉繩,當他上完廁所要沖水時,
一拉繩子,
結果變成落湯雞..哈!哈!哈!
現在想起來, 還覺得好笑」
大家的歡呼響徹雲霄!
D小姐說:「星期一早上班時,
我就偷偷把老闆藏在抽屜裡的一打保險套,全部用針戳破.....」
讓他養孩子養到瘋掉!
D小姐話還沒說完,
A B C三人不約而同驚呼一聲, 然後全部昏倒。