阿水：「喂，你的獎品是什麼」
林仔：「一台電子鍋。」
阿水：「哇哈，那是叫你回去吃自己囉」
林仔：「那你拿什麼啊」
阿水：「電扇呀」

林仔：「哦∼∼那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉」

▼不是春光

 一天，同學和哥哥一起上街，裙子突然被大風吹起來，同學驚慌地按著揚起的裙子大喊：「天啊，春光外洩了」

 哥哥白了她一眼說：「拜託，家醜外揚吧」

▼只欠東風

 媽媽：「胖妞，還不去洗澡」

 胖妞：「水還沒放滿啊」 

小弟：「坐下去就滿了啦」

▼作弊

 在我高一的時候，我們學校月考，班上有人作弊。

 那時候我們考的數學有一題是証明題，由於証明題比較難寫，所以大家都留到最後才做。
結果有一個白爛同學，他做的小抄正好有考出來的那一題証明題。

但是考試他快寫不完了，那一題証明題當然也來不及寫，於是在收考卷的時候，他可能是太緊張，就拿起膠水，直接把小抄貼在那一題上面。

 結果他得了一支大過，同時也成為校園的傳奇人物。

▼潑硫酸

 有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，有一個女生剛好就正遇到這件事，那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：『啊!這個潑過了。』

 女生『~＃^&@%K』 該去整容了啦

▼賺最多

 某次經濟學教授上課時談到： 「同學們，外勞對台灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走台灣最多錢，是泰勞、越勞，還是菲勞」

 某生搶先回答：「麥當勞」

 ▼司機

 有位富翁請了一位新司機。有一天，富翁參加了一個宴會，富翁將司機介紹給大家認識，要司機向大家敬酒，司機從小沒讀多少書，苦思了一會兒，很高興的舉杯敬大家：「來來來，我們大家同歸於盡吧(乎乾啦)」

 話畢，席上一陣靜默，不少人對著司機白眼，司機這才知說錯話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。

 宴畢，回家的路上，富翁數落了司機一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話，最後，交代司機隔天五點叫他起床。 司機難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對他刮目相看
。

 隔天，司機踮腳的走到富翁床邊，司機：「老闆，您的「時辰到了」....」

 ▼小本生意

 放學後得等公車，擠得像沙丁魚罐頭，好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。

 在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....

 全車的乘客望著我笑成一團；而司機先生這時候也說話了：「小姐，我們做的是小本生意，請妳手下留情∼」

▼按喇叭

 某天開車走在路上時，看到一位女性同胞開車熄火，剛好停在路中央，緊張得不得了，越緊張車子越發不動，後面一位耐不住性子的男士，猛按喇叭。

 但那女性同胞，越緊張車子越發不動，就在此時女性同胞下車了，走向那猛按喇叭的男士，就在一場火爆的場面要發生時，那女士開口說話了：「先生，您可不可以過去幫我發動車子，我來幫你按喇叭。」

《很公平》

 同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』

 小玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』

 《 花之物語》
 為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..

 我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你..九朵代表永遠..

 那九百九十九朵是什麼意思？？

 花店老闆：...這個嘛...\\\"我家有錢\\\"..

 《學柔道》
 小菁說要去學柔道，她父親極力反對，說道：『女孩子學了柔道誰還敢娶妳呢？』

 她毫不猶豫的回答：『看誰敢不娶。』

 《不是我的狗》

 有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個

 鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」 
 那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇，但絕對不會咬人」。

 沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
 「你不是說你的狗絕對不會咬人？」

 「對，但那不是我的狗。」 痛死了啦

 《出差》

 妻：「你為甚麼打孩子？」 
 
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

 《 慰問信》

 護士：「你的朋友寄慰問信給你了」

 病人：「我沒有力氣看，麻煩你念給我聽吧！」

 護士：「信上說：很抱歉由於工作忙碌，無法前往探病，不過出殯時一定撥空參加

 《考試》

 考試的時候，老師特地允許 open  book。

 但是某生，依然還是把課本藏在桌面下，攤在大腿上抄。

 老師看到了，感到不解，特地走過來....關心地對他說：

 「您，為什麼，不拿上來抄呢？像現在這樣，不是很累嗎？！」

 學生答：「可是∼，這樣子，我比較習慣呀！」

 《高級？》

 某日小明騎機車去加油.......

 加油站工讀生：「高級？」

 小明：「偶高二。」

 加油站工讀生：「$^%.....

 一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。

 小蘋就寫了：             鳥

                        鳥飛

                      鳥會飛

                  鳥真的會飛

            鳥實在真的很會飛

     老師也給了「詩」一般的評語：

                        　  魚

                          摸魚

                        妳摸魚

                    妳真的摸魚

            妳實在真的很會摸魚

 ◎沙漠

 老師訓斥值日生：「黑板那麼髒，地也沒掃，地球儀上..」

 用手一摸說：「全是灰！」

 值日生：「老師，你摸的地方正是撒哈拉沙漠。」

 【姓名】

 一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」

 她回答：「五個。」

 老闆問：「那他們叫甚麼名字？」

 她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

 老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」

 她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

 老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

 她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

 【天堂】

 在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他卻下了地獄，巴士司機卻上了天堂。

於是他氣憤的跑去更上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天

 堂，然道您沒有觀察到嗎？」

 上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以 ....」

 【魔高一丈】

 巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。

 男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」

 巡警：「一派胡言！」

 男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」

 巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」

 於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....

 巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來 .... 」

 那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」

 巡警：「........」

 ◆打針◆

 病童：打針前為什麼要擦棉球？
 父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
 病童：可是我還是痛呀！
 父親：那是因為你酒量好啊