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篇名: 通往內心的話是耳朵
作者: 國松	日期: 2012.11.16　　天氣: 　心情:

妻子：『我跟你講什麼，你總是這耳朵進，那耳朵出，講跟不講都一樣。』

丈夫：『我跟妳講什麼，妳總是兩隻耳朵進，一張嘴巴出，講比不講更糟。』

在這個日益講究溝通的年代，人們似乎變得愈來愈難以溝通。

我們可以隨便去問一個人際關係不好，或是夫妻失合的人，為什麼會這樣？

如果他們有想過真正的原因，通常都會得到同一個答案，就是──我們根本無法溝通。

這是真的，這世界上所有的衝突、誤解大都是因為溝通不良所造成。

我們說了一些話，但對方卻將它想成另一些話；或者對方說了一些事，而我們卻將它當成是另外一件事。

我們只關心著自己想說的話，或只聽進去自己想聽的話，這也難怪雙方的『溝』會愈挖愈深，愈挖愈『不通』。

到處普遍都有這種情形，許多婚姻諮詢顧問和離婚專業律師會告訴我們，他們天天在聽委託人抱怨：『他（或她）根本沒在聽我說話！』

不少企業的老闆、職場的主管也常有過類似的煩惱，他們以為已經把自己的意思說得夠清楚了，卻發現下面的人根本沒聽到他們說了什麼。

我們也有相同的困擾嗎？或者我們是他們所說的那種人？

傑克是夢幻西餐廳裡新來的服務生。

這天晚上有兩個客人用完主菜牛排之後，傑克走過去幫他們把餐盤收走，並問他們，飲料是要咖啡還是茶。

一個人說：『我要茶。』

另一個人說：『我也是，麻煩幫我看一下裝紅茶的玻璃杯乾不乾淨。』

一會兒，傑克端來兩杯茶，問他們：『這是你們的茶，請問哪位先生要乾淨的杯子？』

我們可曾注意到這種情形？

當別人正對著我們說話時，我們是那麼地忙碌，忙著準備我們要接著說什麼、忙著弄清楚對方說的是對或錯，或是我們的腦子已被別的人、別的事塞滿了……

所以我們只能聽到片段的訊息，最後的結果也就『半調子』，就像那位服務生一樣。

這就是大家溝通不良的主要原因──根本就沒有在溝通。

『傾聽』才是溝通的第一步

許多人常會用主觀認知來揣測說話者的意思，並先入為主地下判斷，因而無法真正聽進去對方所說的話；其次，聽者也可能急於將自己的感受、經驗或意見告訴對方，以致於最後常變成了雞同鴨講、各說各話。

我們可以注意一下，兩個人在談論某件事情時，一般都會從別人的談話裡抓幾句話，然後將自己想說的話依附在那些話上面，再繼續講。

溝通已經變成這麼大的一個難題，每一個人都覺得無法跟別人溝通，問題到底出在哪裡？

在於願意『傾聽』的人實在太少，不是嗎？

我有一位病人，曾陷入沮喪憂鬱的深淵中，她想把自己的感受告訴父母。

她第一次說：『我覺得了無生趣。』可是父母毫不在意。

後來她又對父母說她不想活了，但雙親仍不以為意，只回道：『別再胡思亂想了！』

她終於自殺，最後所幸救活。

當父母趕到醫院才心急如焚地說：『妳好傻，為什麼這麼做？有什麼不能解決的，為什麼不早告訴我們。』

各位不難想像，聽到這話的女孩，心裡會有多難過。

用心『傾聽』是一種愛的表現，而家庭或婚姻則是這種表現的最好場所。

可惜的是，很多父母、配偶從不用心聽對方說話。

『傾聽』代表耐心、開放與想要瞭解對方的誠意，這些都屬成熟人格的修養。

心理醫師在協助家庭或婚姻失和時，最主要的工作往往就是教他們彼此『傾聽』。

因為光說不聽、聽了卻不瞭解，就好像把一截電線剪成兩段，然後插入插頭，還指望某個東西會發亮一樣，我們想，這可能嗎？

要真正的聆聽，就必須把所有的成見、預設、判斷、信仰都擺在一邊。

只要我們的心處在接受的狀態，我們才可能進入對方的內心世界，真正瞭解『他在說什麼？』『她的意思是什麼？』

溝通的目的是『瞭解』而非『改變』

伏爾泰曾說：『通往內心深處的路是耳朵。』

早在兩千年前，希臘哲人戴奧真尼斯也說過：『上天給我們兩個耳朵、一個嘴巴的意思，就是要我們多聽少說。』
的確，一雙願意聆聽的耳朵，遠比一張愛說話的嘴巴更受歡迎。

我們都知道說話沒被對方傾聽是多麼令人挫折沮喪的事，但我們又有多少人曾真正靜下來聽聽別人的心聲？

父母抱怨孩子不聽話，孩子埋怨父母只會說教；先生指責太太意見太多；太太責怪先生不聽別人的意見；就連一些同事、同學、朋友，我們也因太忙或太懶，而忘了去傾聽他們的心事。

要知道，溝通的目的是為了…
『瞭解對方』，而不是『改變對方』。

多數的人有種謬誤，以為溝通就是要表達自己的看法，希望對方能改變，改變成你喜歡的樣子，這顯然『扣錯了釦子』，往住很多的衝突和誤會也由此而生。

記住，重要的不是『講』什麼，而是『聽』什麼。

真正成功的溝通就是：『無我』的傾聽，靜靜地聆聽對方的想法及憤怒和失望，而不加任何否定或批判，這就對了！

本文節錄自何權峰《別扣錯第一顆扣子》一書.

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