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篇名: 選對終身伴侶
作者: 幸福甜心	日期: 2010.12.06　　天氣: 　心情:

上帝不會替你選終身伴侶，祂知道誰最適合你，但最後的選擇權在你手上。

愛情的三個致命迷思：

一、愛情能征服一切（光有浪漫的愛情不能使感情持久，還需要個性合得來和委身的決心）。

二、一見鍾情才是真愛（激情幾秒鐘內就可以產生，但真愛需要花時間培養）。

三、完美的配偶可以完全滿足你：只有上帝能完全滿足你，談感情之前若已經覺得空虛，進入感情之後還是一樣覺得空虛。

選擇對象時，要避開八種嚴重的缺點：

一、怒氣：

二、受害者心態：把自己的問題歸咎到別人身上。

三、控制狂：

四、淫亂：對色情上癮缺乏忠貞的觀念。

五、還沒長大：不願意表現出成熟或負責任的態度，結果迫使他們的伴侶扮演父母的角色。還沒長大的另一個癥兆是：消極沒有原動力、人生沒有方向。

六、情感無法敞開：若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺而且充滿挫折感。解決之道是：求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。

七、還沒放下前一段感情：問這個問題：你的前女友或前男友是什麼樣的一個人?若對方的答覆刻薄、有怨恨，我建議你不要再跟他交往。因為心中越氣憤過去的事，現在就越難去愛人。對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得該負責，那他還沒有復原，他仍有罪惡感。你若跟認真交往過的對象分手，我的建議是：等一年或一年半後再交往別人，你需要給自己足夠的時間療傷。

八、童年時期受過心理創傷：性虐待或傷害、被父母拋棄、錯誤的宗教信仰--他們告訴你性是邪惡、不潔的，會給婚姻帶來問題。

當你看見朋友有這種缺點，你要告訴他或她鼓勵他：透過禱告尋求上帝、尋求屬靈的輔導、讀一些好書。耶穌能解決我們所有的問題，祂能醫治我們，使我們完整，祂能使我們的身心靈成為健全。

應該避免的對象：

一、年齡差距太大：如果你的伴侶比你大或小四、五歲，差別不會太大；但你的伴侶若是比你大或小十歲以上，就會造成很多困難。

二、屬靈信念不同：阿摩司書三章3節說：二人若不同心，豈能同行呢？

三、不同的社交、種族或教育背景：健全的感情可以說是建立在彼此的相同點上：相同的興趣、相同的屬靈價值觀和信念、相同的眼光和風格、相同的看法。興趣接近的人在一起會覺得愉快，而不是難以忍受。你們可以有不同點，但差異和差距若是太大，壓力就會太大，婚姻就不可能美滿。我們從彼此的差異中學習更懂得和人相處，但兩人的差異若太大就會衝突不斷，而且兩人的背景若不相同，價值觀往往也會不同。

四、凡事都要干涉的父母：婚姻是兩個家庭的結合，並且包括整個大家庭。凡事都要干涉的父母不會尊重跟你們之間的婚姻界線，不會尊重跟你配偶之間的界線。凡事都要干涉的父母在情感上並沒有放子女獨立，不尊重子女獨立自主的生活。

五、相隔兩地談戀愛：會美化感情，因為沒有經常花時間好好相處。有些特質需要經常接觸才看得出來。相隔兩地談戀愛往往會避開問題所在，不可能學會一起解決問題，或是建立更深入的感情。

箴言十八章22節：得著賢妻的，是得著好處，也是蒙了耶和華的恩惠。

想要選對終身伴侶就要看對方的品格，不只是看個性而已；品格會決定一個人如何對待自己、對待你，將來如何對待你們的子女。健全的感情關係必須以品格為根基。

擇偶時該注意的七種好特質：

一、不斷追求個人的成長：是表示，對方願意遵行上帝的話和生活方式。除了婚姻幸福，你也希望配偶活出上帝的心意。不斷追求個人的成長是表示，願意接受引導和幫助。會注意到自己的盲點和心理上的問題。

二、能夠敞開情感：對方必須知道如何跟你表達他的感受。如果對方無法向你表達感受，他就是還沒準備好委身在這個感情中。敞開情感也可以說是慷慨付出情感、能夠慷慨付出愛。

三、誠實：聖經如何定義「誠實」?祂言行一致，活出所傳講的真理。「誠實」就是裡外一致。你要找的對象必須能夠誠實說出他的感受和渴望，並且言行一致。

四、成熟度和責任感：外在的生活會反映內心的狀況，你交往的對象如果外表邋遢，表示他內心一定是亂七八糟。成熟度和年齡無關，成熟度和責任感有關。責任感就是說到做到。你要找的對象必須能夠尊重別人。

五、健全的自尊：對方能夠愛你多少，就看他能愛自己多少。他知道自己在基督裡的身分，他知道自己是個新造的人，他知道自己有了新的福份、新的約和權柄，他知道自己被耶穌接納，他知道自己在上帝國度中的地位，他不會虐待自己、會照顧好自己。

六、正面的人生觀：腓立比書四章4節說：你們要靠主常常喜樂，我再說，你們要喜樂。聖經說：應當一無憂慮，只要先求上帝的國和義，必需的東西都會加給我。上帝必充足供應我一切所需。愛是正面的，愛在正面的氣氛下成長，但在負面的氣氛下減弱。

七、來電的感覺：跟最好朋友相戀的美好感覺，大概僅次於主恩的美善滋味。研究顯示，先做朋友，再做戀人，這樣的婚姻最美滿。跟你最要好的那個異性朋友，他應該做妳的丈夫，她應該做你的妻子。你若不被對方吸引，你們的婚姻不可能健全和幸福，除非你們不打算有性生活，但婚姻中若沒有健全的性生活，夫妻關係就不可能親密。上帝對婚姻的計劃是：二人要合為一體，親密關係就是合為一體。你若總是拒絕跟配偶親熱，就會傷害到對方。你說：我們失去了起初的愛。耶穌說：你若失去了起初的愛，仍然可以尋回。來電的感覺不能靠時間來培養，你們若沒有過來電的感覺，不要再交往下去。

檢驗兩人是否合適：

一、我會想和對方生兒育女嗎？

二、我會希望孩子將來像對方嗎？

三、我希望越來越像對方嗎？

四、對方若一直沒有改變，我還願意跟他共度一生嗎？

委身承諾的四大好處：

一、讓你的感情有目的和方向。

二、會讓你投資自己在感情上。

三、會帶來內心的安全感。

四、會帶來自由。

四個階段的承諾：

一、感情專一：你們同意只跟對方一人交往，談感情的時間和精力只花在對方一人身上。

若對方經過幾個月還不肯給第一階段的承諾，這時應該說再見了。若沒有感情專一的承諾，感情就不會成長。

二、培養伴侶關係：交往四到六個月以後，你們覺得感情越來越好，空餘的時間大多在一起，

開始有「我們」的感覺。第二階段的承諾，就是公開你們交往的事實。這表示你們兩人都同意值得好好培養這段感情，兩人都同意這段感情可能持續一生，兩人都同意要坦誠溝通彼此的感受，看有沒有什麼會攔阻親密關係的發展，學習更了解對方，來發展持續一生的感情。

三、結婚的承諾：雙方都同意攜手共度一生，也決定正式認定這段感情，如：訂婚、訂結婚的日子。

四、攜手共度一生：雙方同意要白頭偕老，彼此相愛、珍惜上帝所賜的這段感情。當你和配偶在身心靈上有共鳴，才是真正的結婚，在各方面都有共鳴。

婚姻是一段美好的旅程，上帝創造我們，要我們享受婚姻之愛。祂要我們享受婚姻之旅，但你要慎選同行的伴侶，因為你的伴侶可以讓你活在地上如同活在天上，或者如同活在地獄。

八種動機不清楚，以致不容易有好結果的感情：

一、你比較在乎對方，而對方未必；

二、你愛的是對方的潛力，而不是現在的他/她；

三、你付出愛的目的只是想要幫助對方；

四、你把對方當崇拜的對象而未必是愛；

五、你只是被對方的外表吸引；

六、你和對方只有短暫朝夕相處的機會；

七、你是為了叛逆才選擇這個對象；

八、對方不是自由身。自由身是指對方未婚也沒有跟別人交往。

箴言十三章20節說與智慧人同行的,必得智慧和愚昧人作伴的,必受虧損。

怎麼知道你已經準備好可以投入感情?你必須問自己以下這些問題才能知道：

「合適」和「承諾」：

一、我還愛著前一個對象嗎?

二、我對前一個對象仍然心存憤怒和怨恨嗎?

三、我內心常覺得枯乾和空虛嗎?

四、我不喜歡自己嗎?

五、我是否覺得自己不太能給對方什麼?

六、我是否染上什麼癮?酒癮、毒癮、性癮...

七、沒有感情的生活是否讓我覺得寂寞、孤單、難過?

問問自己：

1.我覺得沒有人會要我嗎?

2.我是否很少有什麼感受?

3.我很難向別人表達感受嗎?

以上這些問題即使只有一題答「是」，你心裡都還沒準備好要跟任何人認真談感情。有時我們心理已經準備好可以投入一段感情，但有時我們就是需要單身一個人。單身一個人不見得不好，單身一個人不同於孤單。孤單是內心的一個問題，但單身一個人只是給自己一段時間不談感情。你需要利用那段時間學習更親近上帝，學習更了解自己，學習去愛上帝，學習接受祂的愛和接納。

兩人在生活的十個方面上是否有共鳴，特別針對基督徒：

第一,你們對上帝的關係和態度有沒有共鳴?你們兩人都喜歡讀經禱告嗎?都喜歡事奉嗎?所信的教義類似嗎?信心程度接近嗎?對失喪的靈魂一樣關心嗎?成長的速度接近嗎?兩人的屬靈習慣類似嗎?

第二,對成長的態度、成熟度，都願意好好經營感情嗎?都決心不斷改善感情關係嗎?

第三,你喜歡對方的外表嗎?
第四,工作型態、金錢觀呢?你喜歡他的工作習慣嗎?他的心理健全嗎?

第五,情感表達的能力，對待你的方式。

第六,溝通方式：他用什麼方式溝通?他的溝通態度如何?他會跟你談心事嗎?他能接受你的建議嗎?他願意一起討論問題嗎?溝通方式有沒有共鳴?

第七,社交習慣,個性特質：也許你比較外向，他外向嗎?有沒有幽默感?有沒有親和力?不管他的個性如何,有共鳴嗎?他跟別人的互動如何?你喜歡嗎?

第八,性方面的態度，對性和道德所抱持的態度：你要查一下對方過去的性經驗，他有沒有什麼不好的性史？要了解你們對性的看法是否一致？

第九,兩人的背景有沒有共鳴?教育背景是否接近？學習態度是否一致？

第十,創意,表達方式,對時事、藍綠政黨的看法？

以上各方面不需要全部一致，沒有人能在各方面都一致，因為每個人都不一樣。但對你來說最重要的事，例如溝通、屬靈和個人成長，這些方面必須一致。真正合適的感情關係，在很多方面都是一致，卻不失去個人的獨特性，在大部分的事上必須有共鳴，但不會失去個人的獨特性。

感情關係應該像是兩個同心圓，有一個相同的核心，不同點會帶來問題嗎?不會。反而會啟發、挑戰成長。其實不同點正是可以學習的地方。這些學習的地方，讓我們有機會擴展自己，讓我們更能夠去關心別人、愛別人。我們學習互補,截長補短。兩人若想攜手共度一生，兩個圓圈應該隨著年齡成長，越來越接近，應該隨著時間而成為一個圓，二人成為一體。

婚姻要持久，這些要素缺一不可：

您需要品格、來電、合適，和委身的承諾。當這四項兼備時，加上天作之合的上帝在其中，你的婚姻才有不斷成長的動力及彼此饒恕的能力，相信您們的婚姻必定會幸福美滿、榮神益人。

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